Historias de cada dia...

Estamos a un paso de un cierre de año, la casa ya se ha vestido de navidad y existen regalos escondidos en los closets y ese misterio ansioso se respira en el aire. Esta navidad tendrá un sabor especial, sé desde ya que la emoción se apoderará de mi, y tengo muchas razones para emocionarme, parto por recordar que hace nueve meses atrás mirando a los comensales que me acompañaban en una sencilla cena ambicioné con recuperar esa vida y una vez más recibo un gran obsequio, esta navidad tendré a mis grandes amores a mi lado, a mi hijos sanos y felices, la incondicionalidad de mi madre, el amor ciego de mi abuela y al gran amor de mi vida tras cinco años compartiendo esa noche, compartiendo con mi familia,sintiéndome plenamente feliz con ellos, ese sin duda es el gran regalo que la vida me concede. Puedo emocionarme también por los cambios que vienen, por las culpas, por el miedo, por la ilusión y por una gran cuota de confianza de querer pensar que todo saldrá bien, este año se cierra con

Me declaro egoista,si,uno debe asumirse incluso en esos malos sentimientos,asumir que no he tenido la sensatez de pensar en cuanto necesita de mi apoyo,de un dulce tono de voz y no solo de que solucione los problemas,ya que sin quererlo genero uno mas. Solo pido que me den algo mas de tiempo,soy deficiente en este punto,pero pondre todo de mi parte para que todos vivamos de la mejor manera posible y volver a tener ese brillo en los ojos,cada dia hay algo mas de luz en este tunel extenso del desconcierto y no puedo permitirme olvidarlo. Soy torpe en crisis emocionales,pero se que puedo mejorar. Mis amores siguen intactos aunque este ausente,lo lamento mi querida familia.

La vida es tan tragicamente ciclica, hasta hoy pense que recuparaba la paz, que el sol brillaba particularmente para mi y pues una vez mas sucede...sin pedir , sin esperar, mas bien rechazando la posibilidad viene una decepcion mas. Crear sueños , esos tan preciados sueños que escribo en mi mente vuelve a ser una tragedia, recibo la cruel noticia de que el futuro ya no existe para ambas, que las ambiciones se deshacen como sal en el agua, que he fallado, que definitivamente la confianza es una pesima consejera, que mi administracion no vale nada, en definitiva soy y siempre he sido un fracaso como madre. Siento que toda mi fuerza se ha ido por el caño, recupero esa tan conocida sensacion de vacio, de carencia, de seguridad, no puedo fingir que todo estará bien, porque no lo será , no puedo fingir que soy ni por una milesima de segundo feliz, su error nos ha destruido la vida a todos, mi vida se vuelve caos, una vez mas.... Decepcion, vacio, oscuridad, dolor.

Hace muchos días que necesito expresar la arrebatadora felicidad que me embarga, recuerdan que soy una soñadora , pues durante cinco años soné literalmente con caminar de la mano de mi dulce amor, tuve muchas mañanas en las que hubiese querido no abrir los ojos para no tener que asumir que mi realidad era otra, sin embargo la vida es extraña, cuando ya había dado por perdida mi vida afectiva, cuando me había proyectado sola en el largo camino de los años , cuando los compañeros pasajeros me habían mas bien regalado minutos ingratos reaparece en mi amanecer mi gran amor. Tras meses de sutil y progresiva coquetería una madrugada un simple abrazo nos dió la opción de bajar los escudos del orgullo y la altanería y volver a decir esas simples palabras ...te amo. Soy feliz, me siento plena, tranquila, orgullosa, agradecida de las muchas palabras de apoyo de los que nos quieren y recuerdan como esa pareja inseparable. Hoy miro atrás y sin dolor declaro que la separación, eso que yo he llamado

¿Alguna vez has respirado profundamente y sentido que tus pulmones no solo toman aire, sino que se limpian, que ese nuevo aire que te invade mas bien te limpia el alma, y se lleva lo toxico , las malas vibras, y que quedas entonces en la renovación? Pues yo he respirado profundamente, muy profundamente y ha sido como salir de la ciudad al campo y sentir un aire puro, fresco, hasta con aroma, con calor, y ese aire tiene nombre, tiene el nombre de mi amor, de ese hombre que marcó mi vida desde el primer segundo en que le vi,ese hombre que me regaló el néctar de su vida y al cual jamas he dejado de amar, ese mismo hombre que pensé haber perdido y que hoy vuelve a mi. Él es mi aire. Me siento viviendo un sueño, me declaro intensamente feliz, y este fin de semana maravilloso de pololear como hace trece años atrás , de oír nuestra música, nuestra historia de vida hecha canciones, de caminar de la mano dulcemente, de sentir su abrazo tierno me nutre el corazón, creo en nosotros, nunca olvides

Hace unas noches atrás me permití apostar a ganador, fue difícil conciliar el sueño, los nervios me comían, había decidido averiguarlo, los años pasados ya habían sido tiempo suficiente de esperar desde el otro lado de la vereda. Amanecí muy nerviosa pero contenta, con un gran miedo y muchas ansias fui en su búsqueda, y cuando lo vi sentado apaciblemente ahí mi corazón latió más de prisa, nunca ha dejado de provocarme sentimientos intensos, muchos veces malos, muchas veces dulces. Emprendimos viaje a casa, la noche estaba en plenitud, al fin sentí que podíamos hablar con relajo, que eramos en gran medida los de ayer y pudimos reír, contarnos los detalles para mi mágicos de vernos en los actos de nuestros hijos y disfrutar un pedacito del otro que nos acompañará por siempre. Sentía que las miradas cómplices se potenciaban y yo quería saber, si, saber si todo era verdad o una mera idealización de los mas felices años de mi vida. Admito que generé situaciones para poder atreverme a rozar

La vida siempre te sorprende, han sido dias oscuros,dificiles, vividos artificialmente, y cuando ya no queda mucho que esperar te regala con un toque magico la visita del pasado, un pasado que tras algunos años parecia ya no tener reparo, y sin embargo a paso lento, siendo muy cautos, regalando sonrisas tensas que estan aprendiendo progresivamente a ser las de antaño, han traido a mis dias un regocijo al alma, retomar ese sentimiento de complicidad puro que nos hizo unicos en el pasado, sentir que algo del gran amor de ayer viene a envolverme aunque sea solo para generar calor...sigo adorando su sonrisa y esa mirada de infante travieso. Ahora bien, como siempre me pregunto algo...y como no hacerlo,verdad? Me pregunto si acaso será verdad que su abrazo sabe como ayer, o sera mejor soñar que si existiera seria tan unico como aun lo vive mi corazón. Si lo llego a averiguar, juro que lo contaré.

La tarde del jueves pasado fue oscura para mi, había un sol maravilloso pero en mi mente todo se torno de negro profundo e infinito. Maneje largos trechos quizás pretendiendo llegar a un lugar que me devolvería la paz que había perdido o de perder la angustia que me ahogaba, pero lógicamente nada de eso pasó. Mis ojos derramaron mil lágrimas, angustia , rabia, lastima y decepción. Volver a casa me pesó porque quise pretender que solo había sido un día mas, pero no, fue un día de quiebre, de "razón", de comprender, de situarse donde realmente estaba. Han pasado ya algunos días, y el quiebre se ha hecho mas profundo, algo así como el cemento solidificando su dureza. El dolor pesó tanto o más que el amor.Estoy sola otra vez,lo sabias?

Es aun temprano en días normales, pero esto del otoño me ha afectado desde pequeña, me trae sin energías , las sonrisas no son tan evidentes, y el frió me hiela las ideas parece ser..jajaja, requiero de meterme a la cama temprano, de tomar el diario y leer algo mas grato, quizás mas superficial, ver mis amadas revistas de decoración y soñar o tal vez debo decir alucinar con esa casa que tal vez ni logre tener cuando este viejita, bueno, cada vez falta menos, pero falta aun bastante siquiera para comenzar con aquel proyecto. Estaba en eso del calor de mi camita, me levante a enseñarle algo a Karyme, mi hija mayor, y vi encendido este vicho querido llamado computer y necesite reflexionar sobre el comentario de mi amiga, mi renovada en esencia amiga, Nonita, quien me ha festejado el ultimo párrafo del escrito anterior y he pensado mucho sobre eso, sobre la dedicatoria, sobre las criticas recibidas por quienes pretenden cuidarme desde una estructurada formación social de este amor algo tra

Hace un par de meses me prometí comenzar un largo camino a mi reencuentro, parecía tan lejano e inalcanzable y sin embargo a un par de meses he logrado ver la mitad del camino ya recorrido y me tiene muy feliz, poco a poco me veo como antes, aun faltan meses para pisar la meta pero la alegria interior ya se siente, se nota y por tanto ya he triunfado sobre mi misma . Hace quizas mucho tiempo que no me atrevia a decirlo, soy feliz, creo poder reconocer que no tengo todo lo que necesito como sueño ideal, pero a pesar de todo hoy abrigo un calorcito casi permanente en mi pecho,en mi alma, un calor que genera un brillo en mis ojos,simplemente me siento feliz. Más allá de las ausencias que muchas noches vivo,más allá de las privaciones a las que me he obligado, más alla de compartir lo que sientes tuyo, mucho más alla de la aprobacion de los demas y hasta de la individual ,hoy siento que tengo lo que requiero para vivir, gozo de la dicha de mis hijos creciendo sanos y radiantes, de amigos q

Esta noche fue una gran comparacion, claro, imaginate si pudieramos borrar ciertos archivos en formato rcd, recuerdos, seria tan simple todo. Abro la carpeta que contiene los rcd entre el 2000 y el 2003 y elimino los adjuntos contenidos en la subcarpeta "chantaje emocional", ingratitud, malagradecimiento y selecciono enviar a: "papelera de reciclaje". Listo, mi vida ahora solo se conforma de los archivos: misHijos, hornitos, antofa, sonrisas, y amigos; si todo eso fuera posible no tendria la presion que siento de tener que enfrentar a tanta gente que hoy me sonrie con subita alegria, falsa por cierto, y al menos tener que procurar esbozar una sonrisa de respuesta, porque si dejara ver lo que mi corazon siente se armaria una bataola de padre y señor mio que la situacion no puede ni debe tolerar. En un par de dias estaremos todos juntos ahi, la clinica será para mi como una carcel donde debo cumplir la sentencia maxima de "actuar en razon", y francamente me

Los dias transcurren sin mucha motivación, siento que una vez más será el trabajo el mejor remedio al tedio de la rutina, la agenda se va copando y asi sazonamos los dias. Este año será para mi, si, será un año de reencuentro, de redescubrir cuanto hay en este habitaculo llamado cuerpo y revalorizar lo trascendente, sin embargo quiero tambien reencuentros de amor, quiero que las imagenes sean coherentes entre el pasado y el presente, quiero coherencia interior y exterior, sé bien que no será fácil llegar lo más cercano posible al punto de equilibrio, si es que tengo la fortuna y fortaleza de lograrlo, dar los primeros pasos ya es dificil, mi rebeldia se apropia de las promesas, pero cada sueño es alcanzable, y aunque caiga muchos dias y aun más noches seguiré adelante en la búsqueda de esa mujer que amé y que muchas veces no encuentro.

Hoy fue un dia en que amaneci nerviosa, bastante ansiosa, tenia miedo de enfrentar este dia, me aterra generar mas minutos desafortunados, no mas peleas, no mas descalificativos de los que luego nos arrepentimos pero el daño ya esta hecho y cuando el celular sonó para anunciar su arrivo mi corazon de acelero en demasia. Verlo siempre me hara asumir cuan importante es aun para mi , siempre me he preguntado cuantos años tendran que pasar antes de poder olvidarle , antes de que nada importe su compañia, y cuando sonrie y me mira sin intencion alguna la razon se olvida de que somos enemigos intimos. Fue un gran dia, un dia feliz, ojala siempre fuera asi, ojala algun dia logremos ser amigos y hablar y reir sin temor a parecer mas de lo debido, sin temor a que una coqueteria sea devuelta con acida amargura. Ojala las 10 no hubieran llegado jamas, ojala el tiempo no volara y ojala yo no descubriera otra vez que esa vida es la que yo ansio, la vida que yo extraño, los años que fui feliz sin li

Hoy tuve ganas de tomar el telefono y hablarle, me sentia tan fragil y queria cobijarme en sus palabras, escuchar esa sentatez tan particular en el, admito que lo extraño, que aun miro el celular y me gustaria que esa llamada perdida fuera suya. Hoy mientras leia los interminables mails de descalificacion y agresiones venidos de ese hombre que se supone me amo, que compartio mi dias , mis años de juventud en pleno , y sin embargo hoy me regala gratuitos adjetivos descalificativos me preguntaba¿ como involucionó algo que fue tan grande, tan sublime, la expresion admirada en entrega de amor a este odio parido que me he ganado sin luchar por tenerlo? Las personas somos increibles, inestables, variantes, algunos medio sicopaticos, incapaces de cortar vinculos sin el odio de por medio, y yo parece que tengo un iman con este perfil de seres. Hace años que lucho contra mi misma y me quedo en la busqueda de algo mas de paz, pero los limites se acercan, ya no resisto tanta presión, y el minuto

Siempre me han dicho que soy bruja, en el buen sentido, o quizas en ambos sentidos, la cosa es que soy bruja y como tal presiento , y hace un par de dias que el corazon me dijo que mi pequeño castillo de ilusiones tenia problemas en los simientos. Vivo una historia de amor de esas que parecen nutrirse de caos , caricias, besos ,mentiras , preguntas sin sentido y finalmente amor...si te parece una insolita mezcla tienes razon, pero asi y todo me he alimentado de sueños , de atenciones y de calor, de ese calor que te sale del corazon, que habita en el pecho y que genera fuerza , pasion,adrenalina, en definitiva esperanza. Le dije a Eduardo que haria un acto de fe, no de confianza ni de meramente entrega, mas alla , FE, si, esa misma clase de fe que profesan los creyentes en su credo, pues yo queria y necesitaba creer en él, y el amor no es otra cosa que un acto de fe ciega, pensar que lo que el otro dice es una verdad absoluta, incuestionable, y siempre dije: dudo muchas cosas de ti,pero

Me declaro mujer citadina, terrenal, soñadora pero definitivamente vivo en una sola dimension, alguna vez en años de adolescencia conoci mundos paralelos dentro del imaginario, pero hoy a mis treinta y seis años no, ya no. Hoy me levante tranquila, feliz luego de haber logrado descansar tras un par de noches de insomnia por cuestionamientos otorgados solo por un sexto sentido y puff! oh realidad, en mi cara me arrojaron un balde helido,una realidad paralela que no quiero, que no pedi, que no esperaba. Quiero seguir mi camino solo con los pies en la tierra, ya no mas sueños, solo realidad, solo honestidad, por favor si eres de los que forman parte de mi vida real encausame en zapatos de plomo, no quiero pensar mas que esos malditos cuentos de hadas que mama me conto cuando pequeña puedan existir, los pincipes ni azules, ni amarillos ni listados ni rayados, no existen!!! y los años me golpean una y otra vez y al fin hoy, tras esa bofetada de traicion recibida entiendo que para mi, buen