domingo, 31 de octubre de 2010

Tangibilazando


Hace meses que sobre escribo este texto, he huido de poner en letras mis hechos, ya que el publicarlos es una forma de hacerlos tangibles.

El comienzo de año fue duro, como se denota en el ultimo texto la realidad era inevitable y como debía ser, la razón primó, perdí con gran temor al gran amor de mi vida, sin embargo a poco andar comprendí que era de aquellos hechos que son un mal necesario, definí ese minuto como vivir en la metrópolis y viajar al campo, cuando inspiras y de pronto descubres que tu puedes sentir tus pulmones y que estos ahora se llenan de un aire puro que sabe bien, no digo que fue fácil, porque seria mentir...todo ocurrió en una rara tarde de lluvia en una de las zonas mas áridas del mundo, y bajo el agua lo vimos partir, así como en las cursis películas de amor pero esta fue con un mal final, si, un final de vida, de mi gran sueño de envejecer juntos, el final de lo que alguna vez fue la más linda historia de amor, pero se acabó.

Temí escribir sobre su partida, no me atreví a quitar las fotos hasta hace pocos días, enfrente ese minuto con la mayor dureza que encontré

en mi, porque hace años aprendí que si yo caigo mis hijos conmigo, y no lo iba a permitir.

Sin embargo la vida es densa, te pone a prueba sin piedad, al cabo de un mes mi madre enfermó, fue todo muy extraño, rápido, sin pausas, ella ya no quería vivir, eso no era un misterio para nadie que la conociera bien y una aparente leve enfermedad le trajo el regalo de la muerte, así lo vió ella siempre, me educó diciendo que esperaba morir joven, que cuando eso pasara no había que llorar porque era su minuto de ascender a un mundo mejor, creo que por eso me enamoré de Juan Salvador Gaviota cuando lo leí, ya que conocía el dialogo, lo internalice y lo apliqué como Delly tantas veces lo pidió.

El día de su partida era el cumpleños de mi hija Javiera, su padre y hermanos habían venido a acompañarla, teníamos planificado un fin de semana genial, al menos yo tenia muchos planes, pero no pude estar ahí, ellos si, le dieron un cumpleaños lleno de amor y en paralelo mi mamá se apagaba muy lentamente, su respiración fue cada vez mas y mas pausada, hasta que inhaló profundamente , se quedo suspendida un par de segundos y se fue, yo solo la observaba, me acerque a ella para darle un beso en la frente y desearle un buen viaje y mucha felicidad, decirle que su dura lucha en esta vida había terminado y dar las gracias por su entrega, tras eso camine serenamente hasta encontrar una enfermera y pedir que confirmara su muerte.

Coordinados nos juntamos en casa de mi abuela, llegaron mis hijos, mi pequeño nieto, mi amado, sus hijos, mi familia en pleno y les conté lo que había pasado, sentí que era mi deber decirlo.

Vengo de una familia de mujeres, el matriarcado nos marca desde mi bisabuela y yo me hago cargo de mi herencia, espero que esta marca se extinga conmigo, porque sueño que mis hijas no deban llevar sobre si el peso de toda una familia.

En el funeral estuvieron mis hijos, Edgardo me tomo la mano durante todo el camino al cementerio, lo agradecí infinitamente, nadie mejor que él para refugiarme y recordarme que siempre debo estar en pie.

Visto desde hoy admito que empujé para que todos siguiéramos bien, he empujado una y otra vez a mis hijos a no caer, a no dar paso cuesta abajo, a seguir adelante, a permitirse llorar un rato pero luego secar las lágrimas y continuar, así es la vida, así somos, los extrañamos a ambos, pero a pesar de todo siguen aquí.




sábado, 1 de mayo de 2010

Luces en el cielo

La noche de ayer fue violenta, es curioso como las palabras pueden ser dichas tantas veces y no comprendidas, tal vez caigo en la negación , pero esa noche, wow,esa noche lo comprendi al fin, cuando dijiste una vez mas que sigues a mi lado por los hijos lo entendi al fin, no imaginas lo que yo senti, el hielo calando en el corazon, el dolor otra vez se arraigo en el alma, maldito compañero de la vida, pero bueno, hay cosas que tarde o temprano hay que interiorizar y por la sanidad de ambos al fin lo conseguiste.....
Comprendo que ya no queda nada, que solo la razon nos une, que seguramente esto no será por mucho tiempo mas, ya que no somos de los que hacen las cosas solo por hacer, sigo aqui, pero esta vez en mi lugar, el lugar de la madre que quiere evitarle mas dolor a los chicos, que sigue adelante sostenida por el compromiso que hice hace tantos años atras, hoy he luchado por sonreir, preparé un almuerzo distinto a lo usual, decoramos con mis hijos la casa, una vez más los tres solos estabamos aqui, los que seguiremos juntos por muchos años mas, tal vez diez o quizas ocho años mas, hasta que ellos necesiten comenzar sus vidas , independientes, libres, ajenos a mi y desde ya lo comprendo, hasta espero que asi sea, porque no quiero vivir el sindrome del nido vacio, quiero que sean libres de sentir, de pensar, de creer y espero con el alma que de luchar por su felicidad, espero tambien que sean capaces de sostener sus relaciones mas alla del egoismo, porque entregarse es eso, sin mas, amar al otro a pesar de sus defectos, de sus manias, de sus limitaciones fisicas y espirituales, yo amo aunque soy conciente de la imperfeccion del otro, pero lo acepto, aunque a veces me colma, pero entiendo que hay cosas que jamas será capaz de darme, y sin embargo lo amo, pero como las relaciones se construyen de a dos, de nada sirve que yo acepte si no soy aceptada.
Hoy vivo en una casa preparada para compartir, decorada calidamente, y que hago? pues nada, soy responsable de haber apagado mi vida social, esa es mi responsabilidad, ese analisis que hice de no salir con mis amigos, ya que son casi todos hombres, para evitar conflictos de pareja, de nada sirvio, los lios me llegaron via despacho a domicilio y no pude ocultarme, entiendo que el futuro será dificil, pero entiendo tambien que ese futuro ya lo hemos vivido , comenzar solos otra vez será duro, doloroso sin duda, trabajoso, complejo para ponernos en pie, pero se que podemos hacerlo una vez mas, estamos todos mas grandes, mas grandes de espiritu, de años, de emociones mas solidas, creemos ciegamente en nosotros, sabemos que nos tenemos, se que luchando mucho puedo rehacer la vida , me duele desde ya, pensarlo ha sido desgarrador, pero bueno, habia que abrir los ojos, y la maravilla duro muy poco, la ilusion se apago, el corazon tambien, no el mio claro,el mio se apago esa noche, cuando me recordaron que solo los hijos son nuestro norte.
En este minuto hay relampagos a lo lejos, pequeños rayos de luz que rompen en el cielo, jamas sucede, pero este fin de semana extraño parece que todo puede ser...ojala caiga agua que se lleve las penas, que lave el alma, que brinde si un espacio para llorar con el cielo, y que como el cielo me permita saber que luego saldrá el sol...aunque tarde, el sol siempre sale otra vez.

jueves, 29 de abril de 2010

Compañia inevitable y la mas constante, no siempre quiero recibirte sin embargo se jamas podre perderte de vista, mi amiga Soledad es infiel pero leal, me acompaña siempre,me recuerda las muchas veces que ha sido la unica testigo de mi mundo intimo, de mis sentimientos palpables, de las noches de vacio , de las mejillas mojadas, de la voz entrecortada, de los pensamientos que te arrebatan la ilusion, de la realidad en que dejo de parecer para solo ser yo, la mujer que sufre por no entender hoy como teniendo tanto puedo sentir un vacio tan profundo, que tampoco comprende como sintiendo tanto amor siento el hielo en mi piel, el vacio en el abrazo, la carencia de sonrisas, la frialdad en el alma.
Como se puede llamar vida el sin sentido, la amargura, como se sigue sinceramente adelante sin motivacion mas que la razon, a veces me harto de la razon, porque un ser extraño como yo quiere mas corazon, necesito sentirme amada, respetada, valorada y hoy solo existe la ausencia , nada peor que sentirse enemigos intimos, compartir el lecho pero no el abrazo, oir el silencio cuando tengo tanto que decir, tanto que contar pero nadie que quiera escuchar.
La vida transcurre , pasa, es como el caudal de un rio que no cesa, pero este rio no sabe donde acabara...
Tu ausencia presente me esta matando, el amor es una decision , ser feliz tambien, sonrier es compartir, es nutrir el aire que respiras, ya que sin aire...ya lo sabes, sin aire no se vivir.

sábado, 27 de marzo de 2010

La RAE me respondió


Que significa humildad? el diccionario entrega tres acepciones :
  • * Bajeza de nacimiento o de cualquier otra clase


  • * Virtud que consiste en el conocimiento de las propias limitaciones y debilidades y en obrar de acuerdo con este conocimiento.


  • * Sumisión, rendimiento.

Me ocupe de averiguarlo porque se me acusa de falta de humildad, pues hoy me cuestiono ¿ cual de las acepciones sera la que me corresponde?

Sufriré de bajeza humana? o será acaso que soy incapaz de asumir mis muchas limitaciones y por tanto actuó sin hacerme cargo de que soy incapaz de cumplir? o en realidad será que carezco de la capacidad de sumisión??

Pensemos, si padezco de bajeza no soy concierte , y si es así que lástima por mi, ahora bien, si es cierto que prometo cosas que soy incapaz de cumplir por mis limitaciones es serio, porque así decepcionaré una y otra vez a mucha gente, tengo que pensar mucho en ello y aprender, cosa que no es fácil, a reconocer mis limitantes y tal vez así me facilito yo misma la vida, pues en el fondo pasa por decir: no , pero es un no porque soy incapaz. Esto mientras tengo la tarea de reconocerme en plenitud, en mirarme en el espejo con mucho detenimiento, algo así como someterse a una lupa gigante que me deje ver más allá de lo evidente a mis pobres ojos, es un reto, y la mayor beneficiada seré yo misma. Sin embargo si la acusación de falta de humildad es por falta de sumisión esto si que es complejo, no me veo interesada en ser sumisa, en perder mi necesidad de opinión, en convertirme en mi propia sombra, en solo actuar por que así se espera sin importar mis necesidades internas.

Debo tomarme días de irreflexión, recurrir a una profunda introspección, debo de encontrar la respuesta no para responder a quien me acusa , sino por mi misma, para ser capaz de trabajar en darme una herramienta que me permita ser más feliz a largo camino de la vida.

Que complejo vivir resolviendo cuestionamientos, en un mundo de jauja sería ideal que quienes dicen amarnos nos acepten con nuestra debilidades, defectos muchos, o nos ayuden, nos apoyen, nos orienten en como mejorar, por que criticar es sencillo, contribuir es un acto de generosidad que pocos pueden atribuirse como propio.





viernes, 26 de marzo de 2010

Hoy te vi, te me apareces una y otra vez, es como que jamas te has ido, hoy doblaste en una esquina y para mi estabas ahí, creo que es porque aun te extraño, aunque vivamos distantes sabia que estabas a una llamada y oiría tu risa,o escucharía tus penas,me dirías: Bruja, como tay?? y aunque nos dejaste yo quiero seguir escuchándote en mi imaginación, quiero seguir encontrándome contigo por las calles, permiteme aferrarme a tu recuerdo.
Hoy te habría llamado y una vez mas pienso que solo tu me entenderías en plena magnitud, tu que viviste mil veces lo mismo, que compartimos frustraciones y temores.
Ayer te recordaba cantando en el asado aquel en las tibias noches de Antofagasta....no me pidas más de lo que puedo dar....escondida en una copa de vino y justificada con una risa ligera y larga.
Hoy me he vuelto a preguntar si huiste o te salvaste, creo que jamas lo sabré, me gustaría que pudieras responderme, pero no sucederá.
Me despido de ti amiga, no puedo ya pedirte que te cuides porque se que estas mejor que nunca antes lo estuviste, escuchame de tu lugar, alientame desde la lejanía, te juro que me hace falta.

Sin conexion....servidor desactivado

Por estos dias la tierra nos ha recordado su poder, Chile ha sido sacudido una y otra vez, en el sur, el centro , hoy nos tocó en Atacama y a los dos segundos las comunicaciones se habian perdido, nada funcionaba, el celular murió por horas y los telefonos fijos se colapsaron, el mail no corria en el blackberry, en fin, logre saber que estaban todos bien, y respire tranquila.

Pues mi vida se parece hoy a Chile, se ha sacudido por semanas, viene una replica y otra mas, y cuando ya comienzo a creer que lo peor pasó se me viene una replica 7,2 en mi escala ayp2, amor y paz para dos, el punto es que no cesan, pero si bien es cierto hubo un movimiento inicial ,al reves que la tierra creo que el movimiento final aun no llega, pero se siente venir.



Estos dias son como levantarse preguntandote si será hoy el minuto, son tantos los dias de preguntarse una y otra vez lo mismo que uno cae en estado de alerta que luego se confunde , es como cuando manejas, vas con tanto miedo entre las calles plagadas de conductores en la misma postura que tú que de tanto cuidarte comienzas a pensar que los demas hacen cosas para agredirte, que no comprenden que quieres cuidarte y sin embargo, como reaccionas? en paz? pues no, viene la agresividad, el pobre tipo del carril vecino te mira y tu piensas ¿ que se cree este mirandome asi? y apretas el acelerador para hacerle escuchar el rugido de tu poderoso motor, la idea es intimidar y son tantos en paranoia que nace la agresion colectiva, y en el fondo es porque tenemos miedo de ser lastimados.

Yo no tengo miedo, tengo panico de ser lastimada otra vez, entonces reacciono agresivamente, me siento agotada, aplastada, disminuida , aterrada...

Siento que las cosas ya no se recuperan, no porque no sea posible, sino porque no existen las voluntades, solo la voluntad, entiendo que no es tarea sencilla ceder,siempre cuesta mucho, pero siempre se puede, pero donde radica el problema de raiz? en el servidor, entre tanta sacudida parece que las conexiones se han dañado, el server no reacciona, envio mensajes que no son leidos, recibo mensajes que vienen escriptados y por tanto no se leerlos, necesito recuperar la fluidez, me urge, es mas que optimo, es vital, alguien puede enseñarme a reparar mi servidor? por que si eso no pasa todo se acaba y puede ser muy pronto.

viernes, 29 de enero de 2010

Carta Sin destino conocido


Amiga:



no se en que lugar te encontraras hoy, pero se que estas tranquila y que debes estar respirando libre y serenamente.

Este verano mi mente te ha visto aparecer por los pasillos en el mall, por las calles centrales, sin embargo se bien que ya no estas, pero hoy quiero conversar contigo, como antes, aun puedo verte muchas veces y escuchar tu risa y oir tus confesiones, se que tu podrias entenderme hoy, que nadie mejor que tu puede comprender ese dolor que se asienta ante la critica permante, que te fuiste por no soportar mas la pena, el vacio, te fuiste por no ganar jamas la batalla por conquistar el respeto.

Ya no estabas para decirte que entendi tu partida, porque fueron muchos años de lucha, de sobreponerte a los pisotones emocionales, lo tuviste todo y sentias que no habia nada, tu jaula de cristal te quito el aire y abriste las alas e intentaste volar, espero que cual Salvador Gaviota tu alma haya seguido el vuelo a una altura suprema.

No quiero olvidarme que luchaste y luchaste, quiero luchar como tu, quiero poder sacudirme el polvo que aplasta mis alas, quiero ganar la lucha por la valoracion, ayudame desde tu lugar actual a no flaquear, aunque en noches como hoy quisiera coger pasajes directos y tener tu compañia.

No puedo seguirte, lo tengo muy claro, pero mi alma hoy quisiera desconectarse, porque parece que no tiene mucho sentido seguir asi, asi como soy hoy, porque asi se me ha recordado, ya es algo tarde, mis parpados ya se cierran, quimicamente pèro se cierran, pero una vez mas cogere la mascara al amanecer y rehare mi sonrisa y partire otra vez.

Desde la imperfeccion de mi mente, pero la calidez de mi corazon solo te pido como antes me escuches, quiero soñar que asi es,como en mis dias negros me oiste, hoy en este nubarron te siento aqui, y se , no me cabe duda, que entendiste todo.

Un abrazo, se te extraña Brujita, pero no te has ido, porque sigues en el corazon.