Luces en el cielo

La noche de ayer fue violenta, es curioso como las palabras pueden ser dichas tantas veces y no comprendidas, tal vez caigo en la negación , pero esa noche, wow,esa noche lo comprendi al fin, cuando dijiste una vez mas que sigues a mi lado por los hijos lo entendi al fin, no imaginas lo que yo senti, el hielo calando en el corazon, el dolor otra vez se arraigo en el alma, maldito compañero de la vida, pero bueno, hay cosas que tarde o temprano hay que interiorizar y por la sanidad de ambos al fin lo conseguiste.....
Comprendo que ya no queda nada, que solo la razon nos une, que seguramente esto no será por mucho tiempo mas, ya que no somos de los que hacen las cosas solo por hacer, sigo aqui, pero esta vez en mi lugar, el lugar de la madre que quiere evitarle mas dolor a los chicos, que sigue adelante sostenida por el compromiso que hice hace tantos años atras, hoy he luchado por sonreir, preparé un almuerzo distinto a lo usual, decoramos con mis hijos la casa, una vez más los tres solos estabamos aqui, los que seguiremos juntos por muchos años mas, tal vez diez o quizas ocho años mas, hasta que ellos necesiten comenzar sus vidas , independientes, libres, ajenos a mi y desde ya lo comprendo, hasta espero que asi sea, porque no quiero vivir el sindrome del nido vacio, quiero que sean libres de sentir, de pensar, de creer y espero con el alma que de luchar por su felicidad, espero tambien que sean capaces de sostener sus relaciones mas alla del egoismo, porque entregarse es eso, sin mas, amar al otro a pesar de sus defectos, de sus manias, de sus limitaciones fisicas y espirituales, yo amo aunque soy conciente de la imperfeccion del otro, pero lo acepto, aunque a veces me colma, pero entiendo que hay cosas que jamas será capaz de darme, y sin embargo lo amo, pero como las relaciones se construyen de a dos, de nada sirve que yo acepte si no soy aceptada.
Hoy vivo en una casa preparada para compartir, decorada calidamente, y que hago? pues nada, soy responsable de haber apagado mi vida social, esa es mi responsabilidad, ese analisis que hice de no salir con mis amigos, ya que son casi todos hombres, para evitar conflictos de pareja, de nada sirvio, los lios me llegaron via despacho a domicilio y no pude ocultarme, entiendo que el futuro será dificil, pero entiendo tambien que ese futuro ya lo hemos vivido , comenzar solos otra vez será duro, doloroso sin duda, trabajoso, complejo para ponernos en pie, pero se que podemos hacerlo una vez mas, estamos todos mas grandes, mas grandes de espiritu, de años, de emociones mas solidas, creemos ciegamente en nosotros, sabemos que nos tenemos, se que luchando mucho puedo rehacer la vida , me duele desde ya, pensarlo ha sido desgarrador, pero bueno, habia que abrir los ojos, y la maravilla duro muy poco, la ilusion se apago, el corazon tambien, no el mio claro,el mio se apago esa noche, cuando me recordaron que solo los hijos son nuestro norte.
En este minuto hay relampagos a lo lejos, pequeños rayos de luz que rompen en el cielo, jamas sucede, pero este fin de semana extraño parece que todo puede ser...ojala caiga agua que se lleve las penas, que lave el alma, que brinde si un espacio para llorar con el cielo, y que como el cielo me permita saber que luego saldrá el sol...aunque tarde, el sol siempre sale otra vez.